La rebelión de las verduras

Esto de ser un Barman también tiene sus "anécdotas",como la que me ha pasado el otro día a mí.
Estaba yo dando un cursillo de cocteleria y destilados a un reconocido restaurante en Madrid,un cursillo de cuatro días en el intermedio del servicio entre la comida y las cenas,pues bien,ya avanzado el cursillo y e pleno desarrollo del cursillo,necesite realizar unas gestiones,en las cuales me demore mas de la cuenta,así que ya casi llegando la hora del cursillo aún me faltaban por realizar algunas compras para impartir la dichosa clase,tome la decisión de acercarme a un centro comercial sito en la calle goya,donde  apresuradamente entre en el supermercado,me acerque a la zona de bebidas y cogí una botella de tequila, después, pensé en que mas hacia falta,y recorde que tenia que realizar un blody mary,para lo cual necesitaba un par de salsas y apio, recogí las salsas y corriendo me acerque a la zona de frutas, buscaba un poco de apio para el cocktail,escudriñe las estanterías y no conseguía verlo ,di varias vueltas y el agobio empezaba a estresarme,de pronto en otra fila de estanterías  al medio de la sala lei un cartel donde aparecía el  nombre de varias hortalizas y en uno de ellos rezaba "apio",rapidamente cogí un manojo que estaba debajo del letrero,pregunte si se pagaba allí o en caja y me respondieron que en caja,así que metí el manojo en una bolsa ,fui a caja y salí corriendo al restaurante ,en esto me llamo mi socio diciéndome que el tenia hierbabuena y apio,"yo también he comprado apio" ,me aseguro por teléfono,"mejor que sobre que no que falte",llegamos al restaurante y colocando la mis en place del cursillo ,mi socio saco un fresquisimo ramillete de apio,en ese momento un escalofrío me recorrió la nuca,observe el manojo y no se parecía en nada a las hojas que recordaba tenía el mío,con lo que rápidamente fui a mi bolsa e indague en ella,cuando de pronto ......"Dios mío",dije para mis adentros,bueno eso no es lo que exclame realmente,fue algo así como"me cago en mi puta calavera"al abrir la bolsa me percate de algo terrible,las hojas de mi ramo distaban mucho de parecerse a las de mi amigo, metí la mano,agarre el ramillete lo saque y......................."mierda ,mierda,mierda............,en lugar de apio lo que había en la bolsa era un enorme y ,fresquisimo,ramo de "ACELGAS",mierrrrrrrrrrddddaaaaaaaaa ,dije con voz apagada, retrocedí hasta quedarme detrás de todo el mundo volví a mirar dentro de la bolsa por si acaso había mirado mal y ........noooooo  allí estabaaaa,mirandomeeee,"pero que coño he cogido yo de la frutería",menos mal que nadie se dio cuenta de mi "metedura de pata",, quizá me habría inventado una nueva receta a base de acelgas,quien sabe,quizá hubiera sido el principio de toda una leyenda en la cocteleria ,propia de otros clásicos como el "dry martini",o el "mojito",pero que le vamos a hacer....,bueno chic@s solo me queda deciros..."ser regulares y sed regular".un abrazo.

los expertos

Hola amig@s aquí estoy de nuevo meses después, ya sé que no he sido regular, pero un inconveniente obligó al f.b.i. a controlarme, empezaba a ser una amenaza, quiero dar las gracias a la mujer cañón y al hombre bala por liberarme nada pues voy a volver a contaros otro pensamiento filosófico.

Hoy quería comentar algo que me tiene desde hace un tiempo intranquilo, creo que el mundo está muy revuelto y hemos empezado a perder los papeles, digo esto porque ya nadie quiere ser lo que es ,quiero decir con esto ,que todo el mundo quiere tener una segunda vida, he visto con sorpresa que con la fiebre de los destilados y en especial de las ginebras, han surgido un montón de cursos impartidos por barmans con más o menos renombre e incluso algún "máster gin", hace de las suyas.

Han empezado a venir clientes, qué parecen más bien párvulos ansiosos de recreo, quieren que les dejes jugar con tus cacharritos ,te preguntan donde lo has comprado, cuánto cuesta, qué se lo des que le gusta mucho, y después te vienen a contar sus logros  en crear combinados, pero no es solo eso, si no que ya te vienen a dar clases sobre cómo hacer y poner un gin&tonic, de repente se han convertido en gremlims,y a mí se me acaba la paciencia, estoy un poco harto, quizás cualquier día abandone esto y me dedique a no se...construir carreteras, ir a los juzgados y ponerme una túnica de abogado, arreglar ordenadores...porque, sí ellos ponen copas, ¿qué coño hago yo?, seguramente me aburriría y acabaría viajando con una mochila por el mundo o en algún banco callejero durmiendo con los mendigos, con un cartel que diga, “barman profesional, pero lo estoy dejando".

Bueno no quiero en este primer pensamiento aburriros, solo deciros que las cosas están cambiando, yo por ejemplo ,me he comprado una gorra, y estoy chulisimo, porque una cosa que no saben estos profanos que lo primero para ser barman es comprarse una gorra y que te quede bien, a partir de ahí el mundo es tuyo. Pero ese¡¡¡es nuestro secreto!!!Ya sabéis, “ser regulares y sed regular.".

El gintonic

Quisiera compartir con vosotros la experiencia atroz  que viví estas vacaciones en Lanzarote,en uno de esos días en que los ánimos me ayudaron a salir y dar una vuelta,y decidí ir a un local llamado "CAFÉ LA OLA",sitio muy bello y moderno de ambientación thay,como sabréis en "El Estribo",yo elaboro unos gintonic  por llamarlos de alguna manera modernos aunque de corte clásico,pues bien después de tomar un par de cócteles de la carta del local,los cuales aunque eran "clásicos"habían elaborado con batidora en vez de coctelera,pero bueno estamos en la playita, decidí cambiar y como me llamo la atención un apéndice de la carta ,pregunte a la camarera.
-Por favor,¿que son los "combinados especiales"?.
-pues son los que ponemos con copa.
-y,¿ tiene ginebras entre esos "especiales"?.
-uyyy ,si,tenemos JENDRIS,LONDON,MARTINS,una muy rara llamada CITADEYE,y otra JIVINE.
-ohhh,bien,¿me pondría un gintonic de martin miller,con schwepps.?
La camarera se marcha,y aparece al poco un camarero con una bandeja,donde hay una copa ,una botella de ginebra,la tónica,y un frasco de tabasco.me pone la copa, echa la ginebra,y de pronto va a echar tabasco.
-¿Que haces?
-echar tabasco.-¿cooomooo?.....,ni se te ocurra.
-¿no?.
-NOO
-Pero esto va con tabasco.
-¡¡ que ni se te ocurra!!,( o te meto).
Hay que echarle tabasco ,a esta.
Que Nooo.
-bueeno,para gustos los colores
-(¿cooomooo,?,le meto)
Entonces me doy cuenta ,que en la copa flota algo que no había percibido en la trifulca,
al principio me había parecido un "haba tonka",pero al acercar la cara a la copa,veo (cual no seria mi sorpresa),que se trata de una GUINDILLA,¡¡¡ dios,!!!, así que meto los deditos y la retiro,
el camarero se va, y oigo que dice en la barra.
-"QUE DICE EL NOTA QUE NO QUIERE EL TABASCO,Y ADEMAS HA SACADO LA GUINDILLA DE LA COPA".
yo ni que decir que me puse como un toro cabreado,y a punto estuve de meterle en vereda a ese mentecato,pero bueno,"hay gente pa to".y recordé que yo a veces soy un poquito intenso,(pero me quede con las ganas de meterle ,pero bien)

¿QUÈ ES PARA TI SER BARMAN? . ME PREGUNTA LA GENTE.

                ¿QUÈ ES PARA TI SER BARMAN? . ME PREGUNTA LA GENTE.

Tiene que hacer es romper tabúes e ideas preconcebidas,¡¡¡no, no somos superhéroes!!! Efectivamente, esto es de lo más duro de aceptar, pero ya deberíamos saberlo o haber sospechado, tenemos traje, algunos con chaquetilla, otros chaleco, pero, ¡no tenemos capa! eso debería habernos dado la pista fundamental, ¿Cómo vamos a ser súper héroes si no tenemos capa?, (aunque la bandeja asemeje mucho al escudo del capitán América, y a veces lo Es un difícil dilema a responder. Cuando uno llega al mundo de la hostelería, lo primero que usemos como él, no es lo correcto).

  El barman con una sola mano levanta un gran peso, pero no tenemos súper fuerza, aunque a veces pasemos desapercibidos delante  de los clientes no tenemos súper poderes, ¿entonces, porqué nos atrae lo de ser barmans? Ese es uno de los grandes enigmas, cuando un hijo pregunta a su padre ¿papá, porque somos barmans?, y éste, viendo a su hijo con la chaquetilla y la bandeja en la mano no sabe qué responderle…

Pero, el gran enigma sigue sin contestarse, quizás alguien haya oído hablar de los poderes ocultos, un misterio que solo unos pocos saben de su existencia, algunos habrán oído hablar de extraños sucesos acaecidos en los bares, hay quien cuenta la historia que alguien le había contado, pero que él no había visto.

Estos extraños sucesos corren de boca en boca por los mentideros de las ciudades. Una persona me contó que una vez un barman había dejado él solo, con la boca abierta a más de una docena de personas, cuando él combinó varios ingredientes que tenía entre las manos e hizo una nueva bebida al cual puso un nombre exótico y dando a probar la pócima a los clientes estos quedaron tan sorprendidos, que algunos perdieron el habla.

Cuentan también de otro barman, el cual fue capaz de atender a 15 personas que estaban cenando y solo se dieron cuenta de que había alguien entre ellos cuando les entregó la factura, todos miraron a su alrededor y percibieron una extraña figura vestida de forma rara que les indicaba la salida sonriendo; ¿aparición, sugestión comunitaria?... ¡no sabemos!, pero los hechos permanecen en el tiempo. Yo mismo he podido experimentar situaciones similares.

Un día me propuse convertirme en barman, para entrar en esa extraña secta, debía efectuar unos ritos iniciáticos, los cuales me llevarían al máximo nivel, el conocido como “Bar Máster Reserve”. Para ello, tuve que empezar como todos, dándome de porrazos diariamente detrás de un muro de protección  llamado “barra”. Allí tuve que hacer frente a situaciones, unas veces dantescas, otras cómicas, pero todas enriquecedoras.

En la barra aprendí a hablar con la gente, a conocerla nada más entrar, a ceñirme a sus gustos, pero después de un tiempo empecé a tener la sensación de vacío ,de que me faltaba algo, entonces, empecé a oír el nombre de ciertos monasterios donde se reunían un número de barmans para recibir adoctrinamiento. Conseguí que me admitieran y allí durante un año en la “Academia Cámara de Comercio Howard”, nos reunieron en grupos de barmans. A mí me tocó la “Casa de los Maestres de Sala”, un grupo de barmans especialistas en atender salones llenos de gente y dirigir a un número indeterminado de barmans y camareros y terminar siempre victoriosos.

Allí conocí a algunos de mis actuales mejores amigos y cuando terminé, fuí de vez en cuando a terminar de recibir entrenamiento. Me abrieron el mundo de los destilados, de la coctelería, del corte de jamón. También creamos un grupo los cuales nos autodenominamos “Los Lunes al Sol” y nos dedicamos a viajar los lunes en camaradería por diferentes bodegas, en busca del conocimiento total. Pero éste no terminaba de llegar, se nos escurría, algunos de los camaradas buscaron entre los fogones, pero seguíamos ansiosos.

Un día me llegó un mensaje de la Cámara de Comercio Howard, que me convocaba a seguir un adoctrinamiento intensivo “Yedai”, en el que vendrían caballeros barmans de todas partes del mundo y nos enseñarían las técnicas milenarias secretas.

Cogí entonces mis “bártulos” y me encaminé a la Academia. Por el camino me encontré a uno de mis camaradas que llegó tarde, pero estaba con nosotros. ¡Estábamos contentos!, por fín sabríamos la técnica “Yedai” de menear la coctelera, también aprenderíamos a mantener en el aire cosas sin que se cayesen al suelo y aprenderíamos a hacer pócimas que dejarían a la gente sorprendidas a nuestra voluntad.

Durante meses entrenamos, los magos barmans se sucedían y nos dejaban parte de su sabiduría, pero, al final del camino empezamos a darnos cuenta de que el entrenamiento no acababa ahí, que deberíamos seguir atendiendo detrás de la barra a todo tipo de gente, y deberíamos seguir aprendiendo continuamente hasta que algún día alguien se acerque a nosotros y nos pida ser nuestro “Padaguan”. Ese día el reconocimiento empezará a llegar y nos tocará a nosotros enseñar las técnicas milenarias, pero aún así deberemos centrarnos en nuestro entorno para seguir aprendiendo.

No sé porqué soy barman. Por qué no soy ingeniero, o médico, o funcionario y así libraría los fines de semana, trabajaría 8 horas y tendría un porrillo de días de vacaciones. La verdad no lo sé. Pero lo que si sé, es la satisfacción que me da hacer feliz a la gente, hacerles sentir cosas que no esperaban, tenerles en un puño hasta que les suelto y salen sorprendidos. Eso sí me hace sentir superhéroe, me hace sentir bien ,aunque a veces llegue a mi casa con un cabreo monumental, aunque las leyes se empeñen en joderme a diario y no dejarme trabajar tranquilo ,aún así creo que el ser barman es una de las cosas más satisfactorias que he podido hacer en mi vida.

¡ Una guinness negra !

Bueno algunos de vosotros ya estaréis disfrutando de vuestras vacaciones de semana santa, bajo una lluvia continua y molesta, pasando frío y hastío, muchos ya estaréis arrepentidos de no haberos quedado en Madrid a disfrutar de las copas y las cervezas de “El Estribo”, vaya ¡que fastidio!, ¿no?.

Como la cosa ya no tiene remedio, pues os ofrezco la última aventura, espero que os sintáis culpables de ello por no haber estado aquí, así que ya sabéis, no me dejéis solo otra vez.

Pues en una lluviosa y triste tarde de jueves santo, entra un grupo de personas, cuatro exactamente, se sientan y piden unas consumiciones, ya empezaron a escamarme cuando me pidieron 2 coca-colas y una botella de agua del tiempo, mientras el único varón del grupo se pensaba un momento, justo antes de ir a por los refrescos me preguntan.

-Oyeee ,¿no tienes cadena dial?,

-¿Perdón?.

-¡Sí!, que si no tienes cadena dial.

-Pueessss, no.

-¡Y eso que es!, dijo, señalando la tv de plasma.

-¿Eso?, una tele de plasma.

-Noo, lo que suena.

-Pueesss,” imagenio”.

-¡Aaaaaaahhhhh!, y entonces no puedes poner los 40 principales.

- Puesssssss ,no ,tengo un canal que pone música de todos los tiempos y a la gente le gusta mucho.

Acto seguido Salí corriendo como alma que lleva el diablo a refugiarme detrás de la barra,pero mi alivio duraría poco, debía volver  a llevar las bebidas y lo que es peor volver a preguntar al cliente que faltaba, me arme de valor y volví.

-¡Ya ha decidido que le apetece?.

Sí, cerveza,…….¿tiene guinness?.

-Sí  , claro,(uffffff).

De repente otra pregunta de mi anterior interlocutora.

-¡Oigaaaa!.

-(Glup),¿siii?.

-¿ Tiene karaoke?.

-¡Perdón?.

-¡Que si tiene karaoke!.

-¡No!, lo siento.

- ¿Y eso?.

-¿Eso?, eso es una tele de plasma (cielos, me traiciono el subconsciente).,quiero decir que no tengo karaoke ,porque tengo los vídeos por el plasma.

-Noo , me refiero a que porque no tiene karaoke aquí.

-Pueeeeeessss, porque no me permite la licencia.

Volví a salir corriendo a por la cerveza, pero había que volver por lo menos una vez más.

Entregue la cerveza y al huir oigo.

-Ooooooh, has pedido una guinness negra(¿???????????????????).

-¿Por qué has pedido una guinness negra? ,¿no va a estar muy amarga?.!Una guinness negra, ¡joo!.

¡Dios mío de mi vida y de mi corazón!, como que una guinness negra ,como quiere que sea la guinness   ¿qué he hecho yo para merecer esto?. Ni que decir  que después de esto ni volví a acercarme por allí, espere a que terminaran y rogué para que no pidieran nada mas,.

Cuando salieron a pagar casi me da un sincope , afortunadamente se fueron sin más, yo respire tranquilo, pero os digo una cosa.

Por favor, ¡ no volváis a dejarme solo!.

Jajajaja , es que tenéis que SER  REGULARES, jolín que luego pasan estas cosas, un abrazo a todos y felices vacaciones.

El Sueño

Hola amigos, hace ya unos días que no escribo nada, y no es porque no hayan ocurrido cosas ,no , es que estaba un poco liado y fastidiado.

Pero bueno penas tenemos todos ,así que os voy a contar algo más ameno, como ya sabréis los que sean amigos de ”El Estribo, la empresa de refrescos schwepps,  me ha elegido junto a 200 locales de toda España para promocionar sus nuevas y exclusivas tónicas , !!!!qué bien ,que bárbaro!!!,bueno esto como algún espabiladillo habrá supuesto tiene truco ,la susodicha tónica, !bueno la verdad que está realmente buena!, cuesta un 25% más que las tónicas normales ,incluso es más cara que la tónica a la que quiere atacar,!!!Mal empezamos!!!.

O sea que la genial idea de promoción consiste en que 200 pringados de toda España hagamos la publicidad pagando un precio escandaloso, ¡viva el marketing!,…..(y la caradura),entonces ¿qué hago?, ¿al cliente le repercuto el precio o lo asumo yo?,!!!!Si es que esta el mundo lleno de iluminados!!!(y de jilipollas ,snif).Bueno no quiero encabronarme, por lo menos el producto merece la pena,!!!ahhhh!!!!,me han ofrecido un evento, en el cual vendrá un “coctelero ”para hacer “gintonics”,¿¿¿¿?????.¡¡¡¡¡ No te joooodee !!!!!.es para mear y no echar gota.

Pues no contento con eso y con el subidon de ego, al llegar a casa me puse un whishy ,en concreto un “Lagavulin”, este whisky de Isley es una de mis debilidades, así que me regale con una copita, después ya en la cama tuve un sueño agotador, resulta que empiezo a soñar

Pues no contento con eso y con el subidon de ego, al llegar a casa me puse un whisky , en concreto un “Lagavulin”, este whisky de Isley es una de mis debilidades, así que me regale con una copita, después ya en la cama tuve un sueño agotador, resulta que empiezo a soñar:

-En el curso que estoy haciendo en la cámara de comercio, aparecen dos personas, una escocesa es el maestro destilador de lagavulin, y el otro un japonés viejísimo, como de 90 años, nos lo presentan y nos proponen un concurso para mejorar la imagen de whisky lagavulin, todos los compañeros y algunos otros empiezan a dar sus teorías, pero yo que soy un apasionado de este whisky, cuando me toca el turno, solamente dejo caer el liquido atraves de  unos pocos trozos de hielo hasta caer al vaso, tomo el vaso,me lo acerco a la nariz ,huelo , me siento, y me pongo a mirar a la calle mientras me lo bebo, y exclamo, “es imposible mejorar la perfección”, entonces anonadados, se miran y me nombran vencedor,( justamente añadiría yo), mi premio, ir a Japón con el viejito y después a Escocia  donde me formarían en destilación , tallador de hielo etc. ¡ qué alegría!, pues nada nos vamos a Japón ,al llegar me llevan al norte del país a una zona parecida a los paisajes de la película “el ultimo samurái”, y empieza mi entrenamiento, todas las mañana levantado a las 4 de la mañana, y a correr detrás del viejo, nada más y nada menos que 20 km diarios , luego entrenamiento con una espada, después clase de tallado el roca y en hielo, así 6 meses ,corriendo ,pescando con una toallita atada a la cintura, comiendo pescado crudo, bueno, 6 meses mas tarde,20kg menos, un cuerpazo, y un arte con la espada que ni Conan “el bárbaro”, me mandan a Escocia ,allí en plena campiña también, prosigo mi entrenamiento japonés y todas las mañanas me dedico a recorrer las Highlands  en alpargatas ,como buen samurái (como buen gilipollas),llegar a la destilería ,donde me estaban esperando los Escoceses( con faldita y todo), después de bañarme a la intemperie, en la cascadita que hace el arroyo que recorre la destilería, me mandan al almacén de barricas a moverlas y a colocarlas, por la tarde me darían a probar de varias ,para entrenar mi paladar y mi olfato, al poco tiempo me enseñarían los secretos del alambique, y al tiempo un titulo de máster destiller, ya esta ,soy el barman destiller mas molón del planeta tierra (y con un cuerpazo).

¡Bueno!, el sueño se acaba porque la alarma subconsciente me despierta, me quedo perplejo y empiezo a pensar.

¡Qué cojones hago yo 6 meses corriendo por el campo con una toallita encima!, ¡qué hago yo haciendo el chorra en Escocia! ,Moviendo barriles en vez de bebérmelos,! qué he comido yo todo ese tiempo para perder la forma física de esa manera!, (20 kg nada menos que pierdo), ¡donde están los churros y el café con leche! , o es que allí no se desayuna, y lo más importante ¡qué hago yo después!,¿ me dedico a dar clases de lucha?.

Total que después de hacer el pariguayo durante todo el sueño, me despierto , agotado ,con dolor de espalda, con hambre, y sin un duro, a ver,¡ para que sirve tanto esfuerzo si al final no tengo un chele! , total…….. Un desastre.

¡Ya sabéis chicos “SER REGULARES”!, y no unos capullos,(aunque al final tengáis un cuerpazo como el mío).

la cara espejo del alma

Empezamos nueva semana,” ya paso la superluna, la luna llena, y la madre que las  pario”, así como los hombres lobo, espero que los homos freaks hagan lo propio y desaparezcan una temporada.

Estaba yo dándole vueltas a la cabeza, algo que con cierta edad haces continuamente, sobre las malas pasadas que te hace vivir la poca o total carencia de memoria, vamos lo que en andrología viene a llamarse azoospermia, que espero no tengan nada que ver una con la otra.

Cuantos de mis queridos compañeros habrán tenido esa incomoda sensación, cuando sobre todo en plena”puré”, lo que viene a llamarse chabacanamente “mierda”, y aparece casi siempre risueño, afable, un individuo que te empieza a saludar.

-¡ehhhh, tiiioooo, queeee paaasaaaaa!!!!!!!.

Uno mira, sobre la pila vasos de las comandas de cocktails o copas, abre la ceja, y empieza la batidora a funcionar.

-¡hooolaaa, que tal!!!! , contestas, pero realmente estas pensando ¿Quién cojones es este?.

El tipo insiste.

-nada que he dicho vamos a ver a este, y nada por aquí, ¿Qué tal todo?, ¿hiciste eso? .

Claro tú no tienes ni pajolera idea de quién es y mucho menos de que está hablando, pero claro, ”semos lo que semos”, así que, intentas ser afable; pero os aseguro que “ni flores” , no puede parecer que no le conoces ,”perooo”….,  y apropósito de esto ,es por lo que me puse yo a darle vueltas a la cabeza.

Pensaba yo, ¡oh, craso error!, que era una especie de ingles, por lo flemático y lo imperturbable de mi rostro, eso creía yo, hasta que el otro día, mi novia, me comenta.

 -¿en que estas pensando?.

-¿yo? , en nada.

-como que en nada, si ya tienes otra vez esa cara de loco.

¡Cara de loco!, ¿Qué cara de loco?.

-¡La que pones siempre que estas pensando algo!.

-¿Cómo?.

-¡Siiii! , la que pones cuando te preguntan, o cuando piensas algo en tu interior ,o cuando no te gusta algo, ¡hijo ,es que eres muy expresivo!.

-¡No me jodas!.......¿sí?, ¡¡¡¡osea ,que cuando pienso algo ,es como si lo dijera en voz alta!!!!!

-Exactamente, se te pueden leer los labios.

¡OS IMAGINAIS? , años, pensando que era súper flemático,  resulta que soy poco menos que una portera detrás de una barra.¡¡¡ Quiero aprovechar  para pedir perdón a todos aquellos que se han sentido mal cuando los he mandado a la mierda mentalmente!!!, ha sido sin querer……

Creo que deberé ir a clases de interpretación, por lo menos para disimular y que parezca que realmente se quién es ese j.., perdón ,ese amigo querido ,del cual no recuerdo nada.

Bueno tomar buena nota y en vez tanta clase de flair, deberíais ir a clase de interpretación, y también porque no, aprovechar y poneros un diente de oro ,para que  brille cuando echáis una sonrisa falsa ,así os ayudara con el resplandor a disimular la mueca de delata vuestros pensamientos  ocultos…. ,¡si esos!, el famoso ¡vayaaa peras y vaya culoo!!!!.

¡¡¡¡¿Que creíais que ese no se notaba?!!!!, pues si tronko,  sí.jajaja.

 -¡¡¡Chicos ya sabéis!!!........”Sed regulares”.